EXCLUIDO – Autoentrevista de Laurent Baffie: “Tuve 10 años de escasez, haciendo trabajos ocasionales y comiendo pasta en un estudio de mierda. »
Laurent Baffie es el mejor francotirador de la PAF. Durante más de 30 años, su sentido de la réplica y su humor agudo han deleitado a millones de espectadores e internautas. Exclusivamente para Reunión, realiza su autoentrevista. Confesiones tan divertidas como conmovedoras...
LAURENT BAFFIE: Laurent Baffie, hola...
Laurent: Hola Laurent.
¿Cómo se siente al ser entrevistado?
Es raro, es un abismo, pero me gusta.
Tú que no te abres mucho en las entrevistas, ¿no tienes miedo de que te haga decir cosas demasiado personales?
No lo sé, ya veremos, de todos modos confío en ti... Bueno, confío en mí.
Así que vámonos, ¿cómo se siente estar en Reunión ¿más de 20 años después?
Es extraño, en aquella época no me gustaba el periódico, pero acepté trabajar allí porque era Thierry.
Y hoy?
Allí fue Omar Harfouch quien me llamó diciéndome que había comprado Reunión y que quería borrar el lado basura para crear un diario con clase, y quería que yo participara en él.
¿Y le creíste?
Francamente, no sé cómo se puede hacer un periódico con clase manteniendo la marca, pero al mismo tiempo, que parezca seguro, ¿por qué no?
¿Le pagan bien por hacer esta entrevista?
Como estas…
¿Cuánto te pagan?
¿No dijimos que subíamos el nivel?
Sí, lo siento… ¿Te arrepientes de tus años televisivos con Ardisson?
En absoluto, con Thierry hicimos un televisor que hoy no pudimos volver a hacer, así que no me arrepiento, solo buenos recuerdos.
¿Eres uno de esos viejos que decían “antes era mejor”?
¡El viejo cabrón te molesta y tenemos la misma edad, déjame decirte!
¿Qué opinas del conflicto palestino-israelí?
Estoy en contra.
¿No tienes idea de eso?
No, no hablo de cosas que me horrorizan.
¿Has perdido las pelotas a medida que envejeces?
No, cuelgan un poco más, pero siguen ahí.
¿Quién te hace reír hoy, en la nueva generación de comediantes?
Mucha gente: Blanche Gardin, Alban Ivanov, Laura Felpin, Paul Mirabel, Tania Dutel, Jérémy Ferrari y Guillaume Bats, a quien abrazo mucho donde está. Luego me olvido de muchos otros...
¿Y qué opinas de Paul de Saint-Sernin, el tipo que ataca a Léa Salamé?
Nada más que cosas buenas, es divertido, rápido, no se ríe de sus chistes, lo entiende todo.
Si alguien me hubiera dicho que algún día te harías una cirugía plástica, no lo habría creído.
Hubo un tiempo en que yo tampoco.
¿Que hiciste exactamente?
Implantes capilares, dos veces, y bolsas debajo de los ojos que me hacían lucir cansada todo el tiempo.
¿Duelen los implantes capilares?
No duele, duele mucho.
¿Y las bolsas debajo de los ojos?
Anestesia general.
Tú también te cortaste los dientes, ¿verdad?
Sí, entre los tifs, las maletas y los ratiches, si lo sumas, ¡tengo en la cara el equivalente a una granja en Normandía!
Causó un gran revuelo en Internet, incluso hubo personas que no te reconocieron…
Estoy acostumbrado, ¡ni siquiera mi padre me reconoció!
Tienes 65 años, ¿cómo se siente ser viejo?
Apesta, pero en mi cabeza todavía tengo 64 años.
¿Tienes miedo de morir?
No, sólo tengo miedo de no vivir más.
¿Qué crees que viene después de la muerte?
La descomposición.
Maldita sea, ¿cómo logras responder así de inmediato?
Tac tac mi trasero, ¡me tomó dos horas encontrar esta respuesta!
Para ser un Boomer, ¿estás bastante presente en Instagram últimamente?
Sí, me llevó mucho tiempo empezar a utilizarlo, pero promocionar mis programas o ayudar a vender un libro es una gran herramienta y también me divierto.
¿Puedes darnos la solución al acertijo?
No, no te preocupes, mi cuenta es Laffie.
¿Te ayudó ser conocido por besarte con chicas?
Escucha, ¡no mantuvimos a los cerdos juntos!
¿Crees que chupar es hacer trampa?
Sí.
¿Y chupar es hacer trampa?
¡Joder, el nivel! Se está preparando una entrevista MALDITA, ¿no tienes alguna pregunta interesante?
Si, lo siento. En el contexto actual, ¿no cree usted que los comediantes cuyo objetivo es hacer reír superando los límites de lo políticamente correcto están totalmente petrificados por la presión de los medios de comunicación, que a su vez están bajo el yugo de las asociaciones de pensamiento correcto y temeroso y del terrorismo?
Si.
¿Puedes explicarnos un poco?
No.
¿En las últimas elecciones legislativas estuvo usted en la lista del Partido Animalista? ¿Cómo fue estar involucrado en política?
Nada, solo lo hice para resaltar la causa animal.
Y si hubiera sido elegido, ¿qué habría sido, diputado Baffie?
Señor diputado, habría causado más problemas que Boyard, Panot y Lassalle juntos.
Haces campaña por la protección de los animales, pero comes carne...
Cada vez soy menos flexitariano.
Sí, pero te lo comes. ¿Por qué no eres completamente vegetariano?
Porque soy estúpido y débil.
Te llamas verde. Aún así tienes dos coches, una moto y coges el avión. ¿No es todo esto muy bueno para el planeta?
Lo sé, pero no voy a compartir el viaje para ir a mis citas y tampoco voy a hacer autostop durante la gira. Aunque pueda ser verde, soy un gran contaminador como los demás.
Si alguien te llama bobo, ¿eso te ofende?
Para nada, al contrario, bobo no es una mala palabra para mí, es una realidad. Vengo de una familia muy modesta de 20e distrito y hoy vivo al oeste de París en una casa con jardín. Hago mi abono, tengo un Smart eléctrico y como orgánico mientras bebo un buen Burdeos lleno de sulfatos y pesticidas, ¡soy una auténtica caricatura!
Si tenemos en cuenta que iniciaste tu carrera como artista a los 16 años como extra de los Carpentiers, ¿son casi 50 años en la tienda?
Sí, con grandes agujeros para el aire, porque entre los 17 y los 27 años tuve 10 años de escasez, haciendo trabajos ocasionales y comiendo pasta en un estudio de mierda con los baños en el rellano.
Y después pudiste mimar a tus hijos, limitarlos, los pudiste…
Digamos que tuve la suerte de poder ofrecerles lo que no tenía su edad, y luego les dejamos el planeta en tal estado que estoy feliz de haber podido mimarlos un poco antes del apocalipsis. .
El Apocalipsis ? ¡Francamente!
¿Ve motivos para ser optimista?
No, en realidad pienso como tú...
Normal, tú eres yo, finalmente yo soy tú… Yo soy tú y tú eres yo.
¡Tais-toi!
Sí y tú también eres yo.
No, dije, ¡cállate, cállate!
Ah, ¿se acabó la entrevista?
Casi vamos a terminar con una primera entrevista para rendir homenaje a Thierry Ardisson.
¿Por qué está muerto?
Pero no, eres estúpido, podemos rendir homenaje a las personas sin que estén muertas.
¡Tú eres el estúpido, me asustaste!
¿Listo para la entrevista?
Listo.
LA PRIMERA ENTREVISTA
Así que vamos…
Espera, ¿no hay ningún tintineo?
No.
¿Puedo mudarme entonces?
Haz lo que quieras, no me importa. ¿Primera relación sexual?
¿Importa la familia?
No…
Así que mi primera vez fue con Paulette, una prostituta de la calle Saint-Denis, yo tenía 16 años y ella 73. No era la más bella, ni la más joven, pero sí la más barata.
¿Cuáles fueron los precios?
50 francos por amor y 100 francos por sodomía.
¿Y cuánto te costó?
Estaba boca abajo, así que como no sabía realmente dónde estaba en duda, le di 75.
Clase !
Me preguntas, te respondo.
Primera vez como trío, y por favor ahórrame la mierda con la ciudad.
Nunca he hecho tríos.
Serio ?
No, yo tampoco he tenido nunca una orgía, para mí hacer el amor es intimidad, no comunidad. No quiero ver las pelotas de un chico colgando a veinte centímetros de mi nariz cuando estoy follando, incluso si son las pelotas de un amigo.
¿Cuál fue tu mayor gasto?
¿Ya no estamos en la primera entrevista?
¡A quién le importa, responde!
Era una casa de 28 m² en Saint-Ouen con baño turco en la cocina, también fue mi primer préstamo.
¿Has vivido toda tu vida a crédito?
Sí, te permite tener cosas antes de tener el dinero.
¿Tu último crédito?
Fue hace tres años, hace 62 años.
¿Qué bancos prestan a las personas mayores?
¡Sí, el CIC, el mérito del cacoquimo incontinente!
¿Tu primera gran ganancia de dinero?
El éxito de Toc toc.
¿Tu mayor pérdida?
Productores corruptos que me estafaron al no pagar mis regalías y que luego se declararon en quiebra.
¿Quiénes eran estos tipos?
Olvídalo, no nos importa.
Espera, ¿no fueron Philippe Hersen y Pascal Bataille?
A quién le importa, te lo digo.
¿Tu mayor alegría?
Obviamente el nacimiento de mis hijos.
¿Tu polla más grande?
Espera, ¿estás seguro de que no olvidaste una carta allí?
Sí, lo siento, tu mayor dolor, bueno el último.
La derrota de Roger Federer ante Djoko en la final de Wimbledon en 2019, tenía dos puntos de partido y en su servicio además nunca debería haber perdido este partido, si hubiera ganado hoy estaría en 21 victorias y Joko en 23!
Vamos, última pregunta, ¿qué te dirías si te vieras joven?
Me diría a mí mismo, deja tus trabajitos de mierda y ve a ver a Coluche todas las noches, aunque no tengas dinero para comprar una entrada de teatro, intenta hacer todo lo posible para conocer a este tipo y unirte a su equipo proveedor de válvulas. Deja de ser tímido y participa. Es tu ídolo, tu cultura y tu familia, si te unes a su pandilla con 18 o 20 años, ganarás 10 años y sobre todo te habrás codeado con un genio.
Bueno, gracias Laurent, muchas gracias.
Bueno, gracias por elegirme para tu primera entrevista, al mismo tiempo, imagino que no tenías a nadie más que te limpiara el yeso.
Es cierto, pero francamente, estoy encantado de haber descubierto a alguien casi simpático... A decir verdad, ¡tenía algunas ideas preconcebidas sobre usted!
¿Te refieres a ti?
Sí, es lo mismo.
¿Qué haces ahora, vas a hacer un Padel?
No, voy a volver a trabajar como siempre. Y tu que haces ?
Misma.
¿Es un beso?
Seguramente no !
Bien por qué ?
Porque me conozco de memoria, si empiezo a besarme, me excita, ¡y luego me doy la vuelta y me follo!
No puedes evitarlo, ¿verdad? Tienes que terminar con alguna mala educación, ¡eres realmente indescriptible!
¡Pero no soy yo, eres tú!
¡Sí, pero si eres tú soy yo, soy tú y tú eres yo!
¡Tais-toi!
¡Sí, pero yo también soy tú!
¡No, cállate, cállate la boca!
